«Семья – это то - место, куда приходят

отдыхать победные силы человека».

А.С.Макаренко

Цели:

- дать родителям возможность поделиться своим опытом воспитания детей-подростков;

- расширить психологические знания родителей;

- помочь наладить более комфортные для детей и родителей отношения в семье.

План собрания:

1. Организационный момент.

2. Вступительное слово педагога.

3. Разбор различных житейских ситуаций и коллективный поиск наилучшего выхода из них (с помощью воспитанников).

4. Составление памятки для родителей (в процессе обсуждения).

5. Подведение итогов (чаепитие).

   Ход собрания

6. Организационный момент: приветствие; размещение.

7. Вступительное слово педагога: «Учим детей общению, учимся у детей общению».

Семья – это малая устойчивая человеческая группа, считают психологи. И, как это бывает со всеми устойчивыми группами, в каждой семье складывается свой эмоционально-психологический климат, благоприятный или неблагоприятный с точки зрения духовного развития отдельных членов семьи.

Ситуация в семье часто осложняется, когда ребенок вступает в переходный возраст. На нашей встрече сегодня мы постараемся понять, насколько в подростковый период важно для ребенка общение, особенно семейное.

Круг общения подростка значительно шире, чем у учащегося начальных классов. Подростки начинают замечать представителей противоположного пола. Они склонны критически оценивать слова и поступки взрослых, в том числе своих родителей. Вот почему взрослым в этот период жизни ребенка требуется, более критично относится к себе и своим поступкам.

С одной стороны; подросток в этот период стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки и контроля; с другой – он испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми для него проблемами и ожидая от родителей помощи и поддержки, не всегда желая в том им признаться.

Вот как об этом основном противоречии подростковой психологии общения сказал В.А. Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг… Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира подростка и должен строить свои отношения с ним.

Уважение к личности подростка делает вас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.

Но быть нужным – это значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребёнок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребёнку. Тогда вам станет понятно одно из главных правил общения: «Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детскими сердцам».

Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо, как говорят психологи, научиться проявлять пристальное внимание. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребёнке, заметить, что его волнует и тревожит.

Все мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас. На нас таких, какими мы хотели бы себя видеть. Мы хотим передать им те качества своей личности и черты характера, которые сами считаем хорошими. И нам очень горько видеть, когда маленький человек перенимает как раз то, что нам в себе хотелось подавить. Происходить это потому, что свои положительные черты мы хорошо осознаём. А все плохое, что в нас есть, мы стараемся на показ не выставлять, боясь признаться в этих своих недостатках самим себе.

Когда мы общаемся с ребёнком, он, естественно, обращает внимание на те наши слова и поступки, которые очень сильно эмоционально выражены. Но как раз в тех случаях, когда что – то нас действительно сильно волнует, мы меньше всего способны за собой следить. В этот момент мы теряем контроль над собой, и начинают проявляться те самые «спрятанные» черты, которые и передаются нашему ребёнку.

В такие моменты нам не всегда удаётся управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплескиваем свои эмоции на ребёнка. Чаще всего это случается, когда ребёнок для подростков характерны эмоциональная неустойчивость, психологические срывы, грубость, нежелание ничего слушать.

Попробуйте присмотреться в этот момент к своему ребёнку, взгляните на него как бы посторонним взглядом. Не увидите ли вы в его поведении черты самого себя?

Отсюда вытекает еще одно важнейшее правило общение для родителей: «Я сам люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его».

Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним прежде всего является разумная организация жизни семьи.

В семье нужно создать атмосферу уважения друг к другу, к правам и обязанностям каждого, в том числе и подростка. Иногда мы требуем от него выполнения какой – нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к товарищам.

Когда взрослый человек нарушает данное ребенку слову, то у него зачастую быстро находится оправдание этому. Ребенку же, случается, взрослые не дают даже объяснить причину его поведения.

А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней.

Поэтому надо понять, что разумно применять и такое правило общения: «Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка».

Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в этой ситуации, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.

1. Разбор различных житейских ситуаций

Ситуация №1. Мальчик поздно возвращается домой. Родители, заждавшись, налетают на него с упреками и криками, не давая ему высказаться. Мальчик уходит спать, так и не объяснив ничего родителям.

Позже раздается телефонный звонок, и родители узнают, что их ребенок задержался по уважительной причине.

- Реальная ситуация?

- В чем сложность данной ситуации?

Обсуждение ситуации.

Ситуация №2. Многим из нас хорошо знакомы чувства, которые мы с радостью несем домой в семью. Кого-то из нас повысили в должности, кого-то наградили или еще что-то в этом роде. Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным.

Сама домашняя среда объективно способствует возникновению доверия и искренности. Но, разумеется, не во всех семьях складывается ситуация доверительного общения. Нам, взрослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?

Сценка. Девочки идут из школы и обсуждают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала, и сейчас девочка сообщит ей новости за 3 дня.

Но как только девочка входит домой, мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшливый вид и отправляет делать уроки, ссылаясь на свою усталость.

Огорченная девочка уходит в свою комнату.

Разбор ситуации с помощью родителей.

Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейного раздора.

Ситуация №3. Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интересуют. Мать, хотя и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери.

Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.

Обсуждение ситуации.

- Надо ли вникать в такие ситуации?

- Всегда ли они кажутся нам важными?

- Пытаемся ли мы перевести «детские проблемы» на свой взрослый уровень?

А ведь еще одна задача родителей – создать вокруг ребенка такую живительную среду, чтобы ребенок мог развиваться сам, активно строя свою уникальную личность.

Из всего выше сказанного, можно вывести несколько принципов отношения родителей с детьми.

1. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам.

2. Я люблю, когда меня принимают таким, каков я есть на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

3. Я – единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка.

4. Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.

5. Я знаю много об окружающем мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире.

6. Я не могу сделать, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стремиться смягчать удары судьбы.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребенка с добротой, лаской и нежностью.

Эти принципы можно отпечатать на отдельных листах и раздать родителям.

1. Заключительное слово педагога.

Почаще смотрите на своих детей, когда они спят. Смотрите, отдыхайте душой, думайте…

Надо чаще говорить ребенку о вашей вере в него, вашей любви. Жизнь справедлива. Если не в своей семье, так в другой, не в этой школе, так в следующей, не от вас, так от других людей, рано или поздно ваш ребенок все равно узнает, что такое любовь, великодушие, понимание.

Но мы-то с вами хотим, чтобы наши дети узнали это от нас с вами, правда? Это, значит, сегодня, сейчас. А для начала даже небольшого разговора подойдет и чаепитие. Сегодня угощают дети своих родителей.

Литература

1. Бибрик Р.Р., Орлов А.Б. Монолог… или диалог? – М.: Знание, 1986.

2. В мире подростка / Сост. Борисов Т.Б. – М.: Медицина, 1980.

3. Клюева Н.В. учим детей общению. – Ярославль,1997.

4. Спицын Н.П. Хроника семейного общения. – М., 1987.